3521:2006-01-31 09:55:05
Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие фицеры и в Москве
на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому
устроились охранниками. Обычно дежурять сутками, потом столько же
отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько
точек. Усли надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы,
рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей
московской жизни. Очередной раз сообщают:
Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой
офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном
известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины
нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают
с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при
закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п.
А поскольку это все-таки мужики происходит у них белее шумно, чем у баб.
В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой
отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучще не придумав, наш герой
вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул:
- Господа, ПИД-СЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись!
Тусовка слиняла.
На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент
всегда прав и его нужно уважать, собенно известных.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
3520:2006-01-31 09:55:05
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
3517:2006-01-30 19:05:30
У шефа день рождения. Сотрудники мучаются над текстом поздравительной открытки. Тут в комнату заходит курьер.
— Ты можешь что-то сказать о нашем шефе? — спрашивают у него.
— Тупой самовлюбленный хам! — не задумываясь, говорит курьер.
— Хорошо сказал! Так и запишем: “Вы обладаете редким умом, знаете себе цену и хорошо относитесь к подчиненным!
============
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
============
Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— Извините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте больше!!!
=============
Встретились в океане американская и русская подводные лодки. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Captain still fucking?!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next