1451:2005-09-19 18:14:28
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор
упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте
молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер -
идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку
большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.


2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы
"Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же
пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно
увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с
собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой -
"Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок
выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу
добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с
прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд,
после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в
глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний
поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей
рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно
меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку,
ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке
пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а
сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и
инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в
глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не
тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву.
Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока
толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так
долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из
них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и
сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого
глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете,
что могли занять освободившееся место, все равно лучше
постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать
ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и
повторите инструкцию начиная с п.2.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1439:2005-09-18 17:24:51
Мда. Самому херово, а вам анекдоты пишу. Забавно, не находите?

Сами анекдоты:

Звонок в мастерскую:
- Это мастерская?
- Да.
- Я недавно чясы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них похоже, браслет запаян...
- ?!
- Ну, продавец, как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ?!
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащитные...
- ?!
- Помогите, ребята, а? Просто помыться очень хочется...

_________________________

Парень, мечтательно:
- Никогда не забуду, как прошлый раз напился - ничего не помню...
_________________________

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
_________________________

Мужчины очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
_________________________

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???
_________________________

Студенческая столовая. Парень просит:
- Дайте мне булочку, только положите её на тарелосчку.
Раздатчица:
- Торелки только одноразовые.
Студент:
- Дайте одноразовую.
Она:
- Тарелка 40 копеек стоит.
- Ладно пробивайте.
Раздатчица поворачивается в сторону посудомойки:
- Дуся, помой ему одноразовую тарелку!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1438:2005-09-18 07:05:36
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next