1216:2005-09-06 12:14:40
Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
- У Вас есть мужские трусы 58 размера?
- Нет, только 44-54.
- Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо.
- Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
- Какая разница?!! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!
******************************************************
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
******************************************************
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....
******************************************************
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
******************************************************
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1227:2005-09-07 08:59:07
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить. Алкон
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1214:2005-09-06 12:17:23
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next