8563:2007-01-01 14:00:56
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.Я бросил пить, курить и думать о сексе.Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:- A la crevetka... A la crevetka...Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:- Прекратите! Дайте поспать!Оттуда доносится (тоже по-русски):- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?В маршрутке:- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!- Красный мерседес уезжает, догонять???Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят... - Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.Дворник подходит к клетке... Думает...- Могу. Но 3 условия: 1) Не целуюсь.2) Трахать буду сзади.3) Платить буду частями.Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которогоследы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит вавтобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачиваетгазету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу испрашивает:- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с путиистинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляеталкоголем!!!- Ни фига себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поппожалел, что высказался так резко:- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!Приходит на исповедь пожилой человек.- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.- Ну ладно, - соглашается сосед.Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:- Ну что, попался, родной? На, пиши.Мужик подумал, и вот, что он напсал.Заявление.От Иван Ивановича Иванова.Главному прокурору.Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.Студент думает:"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:- Дай мне в морду!Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):- А ещё раз дашь???Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:"Б..., А МОЖЕТ С НОГИ????Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!Хирург:- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:- Доктор, кажется я его скурил...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8555:2006-12-31 12:12:34
Мальчик лет пяти (своей маме): Мама, это красный автобус?
Мама: Красный.
Мальчик: Этот автобус наш?
Мама: Наш.
Мальчик: Мама, а почему красный автобус – наш
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8566:2007-01-02 07:23:55
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это
то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next