44524:2009-08-25 09:12:47
ZoozooZ™: Еду в электриче домой. Одет, как обычно в драные джинсы и куртку. По дороге познакомился с гопом, ну точнее он со мной познакомился :-) Сказал, кстати, что я четкий пацан :-) Выходим на одной остановке, спускаемся с платформы, он указывает на соседний дом и говорит: "Вот, блять, пидорасы, понастроили коттеджей!" "И не говори" - говорю, доставая ключ и входя как раз в этот дом. )
ZoozooZ™: жалко вы не видели его лица
ZoozooZ™: он наверное до сих пор там охреневший стоит )
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
44513:2009-08-24 08:13:17
Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена :)
Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!"
Shredder: Беспалева :))
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
44522:2009-08-25 03:00:01
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. ПростоВася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «ГалинаБланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next