7191:2006-09-09 10:21:48
У админов даже "автопилот" работает по особому.
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в
начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного
водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то
народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не
жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих
по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно
прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным
вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по
вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до
телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на
Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом
компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В
результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас
делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в
машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем
показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие
треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт
можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в
реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы,
идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и
папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются
окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело
выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной
лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик
возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист
уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не
сбавляя
скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед
хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все
время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только
хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет
что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все.
Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и
ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра
пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу
выполнил.
Shiri(Анна)
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7202:2006-09-11 00:07:16
div style="MARGIN-LEFT: 30px"> font face="Arial,Helvetica" size="+1"> em> strong<10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс
/strong> /em> /font<1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
11) Если кто-нибудь застукает тебя смотрящим хоккей по телеку тебе не будет стыдно
12) В хоккее всегда можно взять тайм-аут и посоветоваться с тренером, как действовать дальше! /div<
a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="И еще немного..."Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл
Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так,
как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах
стоимостью $$25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы
GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина
попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди
шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать
машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель,
открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и
больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать
двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал
энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от
Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить
только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи,
давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта
Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности,
появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не
сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать
ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну -
система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться
ездить заново - управление каждой новой машины будет в
корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся =)
/div<
br style="CLEAR: left" /<
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7203:2006-09-11 00:06:05
ЗдОрово пришлись по душе математические анекдоты! Огромное спасибо всем!
Я тут еще "парочку" нашла - если еще не было.
a name="cutid1"> /a> ***
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
***
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!
***
В сумасшедшем доме, где сидят математики, паника. А один псих спокойно сидит на своей кровати. Его спрашивают, что происходит. Он отвечает:
- Нас всех будут дифференцировать.
- А ты что?
- А я E в степени X.
***
...Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
***
Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомнил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал
как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
согнул её интегралом и вытащил шляпу!
***
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next