3712:2006-02-07 23:51:06
Автоматизированная система бухгалтерского учета — совокупность инструкций, компьютеров и бухгалтеров, предназначенных для передачи результатов бухгалтерского учета Главному бухгалтеру.

Актив — работающая в одном банке группа единомышленников, которым постоянно что-то надо: консолидация, регуляризация менеджмента, корреляция пространства и времени и т.п.

База данных клиентов — совокупность клиентов и их характеристик, измеряемая в килобайтах

Банк — емкость без одной буквы

Банкир — организованная пьянка в бане

Банкомат — краткий словарь матершинных слов, часто употребляемых банкирами (см.)

Валютный контроль — сутенер у "Интуриста"

Вексель — 100 лет селу

Вклад — сумма денег больше 10000 долларов (см.), о которой нужно сообщить в ГНИ

Внутренний контроль — не пить, не курить, не болеть дезинтерией

Деноминация — тайная специфическая нация "деноми", т.е. общность людей, объединенных одной территорией (бывшего СССР), языком financial, разговорами о благе народа и скрытыми от всех интересами. Периодически достаточно громко заявляет о себе: в 1947 и 1961 годах в СССР, в 1996 на Украине, в 1997 — в России. Простые люди ее не понимают и недолюбливают.

Дискант — тембр голоса владельца ценной бумаги после объявления ему дисконта (см.)

Дисконт — то, чем готов поступиться обладатель дисканта, чтобы продать свою ценную бумагу хоть за какую-нибудь цену.

Доверительное управление —

1) передача ключей от кассового хранилища одному лицу
2) предоставление Председателем правления права первой подписи всем сотрудникам банка

Документ — Профессиональный сыщик, "Дока"

Доллар — неказистая зеленая бумажка, приятно шуршащая в руке

Закрытое акционерное общество — банк, в часы распределения прибыли между акционерами

Залог — Огромный зал

Залогодержатель — владелец Залога (См.)

Зарплата - оплата заранее

Зарплатный проект — перемещение работников предприятий из очереди к окошку заводской кассы в очередь к банкомату (см.)

Засквериться — пойти попить пива в сквер после напряженного трудового дня в диллерской

Ипотека — состояние мужчины 09 марта

Ипотечная ссуда(см.) — без комментариев

Казначей — вопрос лица кавказской национальности

Кассовая операция — хирургическое вмешательство при оплате наличными.

Конкурсный управляющий — кандидат, выигравший в большом конкурсе должность руководителя обанкротившегося банка

Кредитор — веселая и шумная обстановка в кредитном отделе

Ликвидность — то, что мы видим во внешнем облике человека

Металлический счет — пересчет монеты в кассе

Мораторий Банка России — ведомственный санаторий "наоборот" (в смысле здоровья).

Наличная сделка — сделка с расчетами по лицу

Налично-денежное обращение — просьба одолжить деньги

Нерезидент — должник банка, которого не берут колюще-режущие предметы

Общество с ограниченной ответственностью — законная привилегия коллектива недееспособных банкиров

Овердрафт — опера Верди "Раф и товарищи"

Операционное отделение — отрезание органов человека

Отдел кадров — место скопления забавных коллег

Откат — возмещение за несанкционированную проводку не на тот счет

Пассив — основная масса работников банка, изо дня в день, с 8 до 17, уныло занятая деланием и подсчетом денег. В балансе должен бы учитываться на 50 счете (драгоценные металлы) по суммарному весу.

План счетов — четко спланированная месть кредитора

Подписка — бедра, колени, голени, ступни — все вместе

Пошлина — отмирающий метод общения с клиентом

Правление банка — все

Председатель правления(см.) — кто-то один

Проводка — пролитая водка

Связанные заемщики — начальная фаза крайнего, но еще законного метода возврата кредитов

Сервер — псевдоним Верки Сердючки

Синтетический учет — учет средств вкладчиков на пластиковых картах

Спред — Сам председатель

Статья расходов — статья УК

Ссуда — вопрос человека, неуверенного в том, что он оправляется

Счет "РЕПО" — процесс установления количества участников в одноименной сказке

Трудовая книжка — интересная книга, которую с удовольствием можно почитать на работе

Уполномоченный банк — кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли

Филиал — новая торговая марка "Филипп и Алла"

ЦБ — потомок мухи Це-Це и бегемота

Чек — потомок Чука и Гека

Чекать позицию — подсчитывать бабки

Чистый спред — Председатель после бани
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

3708:2006-02-07 23:55:38
Марьян Беленький © 2005
Водка питьевая

Инструкция к пользованию

Водка – вкусный и полезный напиток, предназначенный для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Водка является имманентным фактором достижения межличностного консенсуса на базе поиска взаимоприемлемых решений в неформальной обстановке.
Регулярное потребление напитка водка оказывает общеукрепляющее действие на организм и тонизирующее – на психику, снимает состояние депрессии, хронической усталости, повышенной нервности и возбудимости, служит улучшению межличностных контактов, всестороннему развитию и гармонизации личности.


Профилактика алкоголизма:
Да ну вас в жопу, дайте выпить.

В отличие от напитков западного производства, напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению.
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.

3 Разлить напиток в индивидуальные емкости
Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка.
Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении напитка заполняются духовным общением партнеров.
Интенсивность и доверительность общения растет прямо пропорционально квадрату количества употребленного напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.

Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке для каждого пользователя.
Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя.
2 Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
5. Летальный исход.

При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить дальнейшее потребление напитка до исчезновения одного или нескольких из вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных
запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка «водка» является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. «базар за жизнь», возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, каковое наступает вследствие. употребления напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости.
ричины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности:
Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена
Открыть емкость
1.2 Отсутствие емкостей:
Решение
Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится.

3. Отсутствие партнеров по потреблению.
В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления, возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте.
Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:
- Мужики, кто выпить хочет?

Неисправность:
Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

Неисправность:
Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

Неисправность:
Вследствия нарушения координации возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости при помощи верхней конечности непосредственно в ротовую полость пользователя.

Устранение:
Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину.
Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

Неисправность : организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
1.1 Стать под холодный душ.
1.2. Съесть жидкое - горячее – суп, кашу, жаркое
1.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
1.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.

5. Неисправность:
Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой алкоголя из полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность лиц, ответственных за реализацию.
5.4 Употребив внутрь организма необходимое количество сахара и дрожжей, усилием воли направить силы организма на организацию процесса спиртового брожения непосредственно в желудке.
Удачного потребления!

К сведению производителей и распространителей алкогольной продукции!
Использование данной «Инструкции» в оформлении продукции возможно лишь с письменного согласия автора.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

3714:2006-02-07 23:47:00
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

===============================================

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...


===============================================

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!

================================================


Приходит только что поставившийся винтовой наркоман к психиатру.
Ему хорошо, ему тепло, ему очень хочется поговорить.
Н: (быстро-быстро)- Вы знаете, доктор, у меня такая вот как бы очень странная проблема. Я, доктор, знаете, иногда утром встаю, и я как бы стою, а как бы и не стою, представляете, доктор?
Д: (спокойно - он и не такое видал) Да, вполне представляю, продолжайте, пожалуйста.
Н: (всё так же быстро) Ну а потом, доктор, представьте, вот я как бы заебусь стоять-то на месте, ну правда, чего стоять-то, и вот я как бы куда-нибудь пойду. И вот, знаете, я как бы иногда всё нормально, а иногда как бы понимаю, что я как бы иду, а как бы вовсе и не иду.
Д: (продолжает писать историю болезни) Так-так, я записываю...
Н: (заводится ещё сильнее) Ну и вот, доктор, а иногда я как бы устану ходить, и вот я как бы на скамейку какую присяду, и понимаете, доктор, я иногда замечаю, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Д: (отрывает глаза от истории болезни) Послушайте, а у вас какие-нибудь другие симптомы-то есть?
Н: (обиженно тараторит) Ну а как же! А как же, доктор! Вот, например, ещё симптомчик - иногда мне надоедает сидеть, и я вот как бы знаете, прилягу полежать. И понимаете, доктор, всё чаще и чаще так случается, доктор, что я как бы лежу, а как бы и не лежу (истерично, без пауз) ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ДОКТОР?
Д: (усталым голосом) Знаешь, милый... Шёл бы ты н-нахуй...
Н: (оторопев) КАК НАХУЙ?
Д: (злорадно) А как бы нахуй, а как бы и не нахуй!


=================================================

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

==================================================

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба.

Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается...

Тут воробей выпуская дым говорит:

- Че сука пасешь? За дорогой следи!

==================================================

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

==================================================

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next