4351:2006-03-10 21:32:11
Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернулдо колена.
Тут подъезжает президентский кортеж от туда выходият люди и говорят:
- Борис Николаевич поедимте с нами В.В. просил
- Пошли вы все, я на рыбалке...
- Ну Борис Николаевич нам В.В. сказал, что бы без Вас не возвращаться
- Не поеду!
- Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях
- Ну ладно...
Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолет с Шредером приземляется уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут Путину рядом ставят Ельцина и В.В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит:
- Борис Николаевич, штаны опустите
Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны...
- Да сколько же мы им должны???
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4356:2006-03-11 15:48:03
Приехал мужик на Кавказ на своей машине. Едет и видит - дорогая прямая, машин мало, знаков каких-либо вообще не видно, ну, он и втопил с очень приличной скоростью. Вдруг смотрит - рядом с дорогой стена, на ней написано: "НЕ", рядом набросаны пустые ящики и нарисован член. Ну, внимания особо не обратил, гонит дальше. Вдруг тормозит его патруль местного ГИБДД:
- Вай, дарагой, зачем так спешишь, зачем нарушаешь, ти что, знака нэ видел?
- Да не видел я никаких знаков, видел только какую-то стену, на которой написано: "НЕ", навалены ящики и член нарисован...
- Вай, дарагой, какой это член, это пися! Предупреждает знак: НЕ-ТАРА-ПИСЯ!

**********************

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

***************
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4345:2006-03-10 09:09:37
Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно. Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор: - ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, - рассказывает одна другой по русски. Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя... За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни. И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной. Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему: - Андрей, тебе хот дог брать? И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол. Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной. Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next