1551:2005-09-23 19:21:08
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

***

Междугородний автобус. Мужик подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю! Останови, а?

***

из реальной жизни:

- персонаж с моторки: предьявите документ на суднО.
- ответ с катамарана: это судно министерства обороны, вам
неподконтрольно, командир п-к Пупкин (показывается удостоверение),
вооружение предьявлить, или так поверите, что в экипаже безоружных нет?

Hа этом вся дискуссия поспешно завершилась.

***

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1558:2005-09-24 17:16:19
На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:
-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?
-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около
двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь
хорошенько.

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!

Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- "Мне виски"- говорит он бармену.
- "С вас 18 долларов 98 центов"- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не
глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно." А
всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег
и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со
мной всегда была высокая ципочка с мокрой киской ....

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды
раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой
прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже
попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в
воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в
воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз
выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"

- Василий Иваныч!
- Чо, Петька?
- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?
- Ну видите ли, Пётр...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1562:2005-09-25 07:49:37
Твоя подружка в компьютерной классификации. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда. Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть». Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло. Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер). Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next