968:2005-08-22 16:09:12
В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
966:2005-08-22 16:21:15
Из жизни.
Суббота.
Культурно отдыхаем на даче у друзей за городом.
Мирно сидим на втором этаже попиваем вкусно, едим.(дети было отправлены на местную дискотеку 80)
Потом решили сиграть Брамса венгр. танец в 4 руки. Дошли уже до второй темы, и вдруг звонок.
Спускаемся вниз,товарищ в форме(женск. род)и дети. Все в панике в шоке, что случилось? Нам объясняют, поймали с поличным ваших деток в туалете дискотеки, за вот этим занятием.., и достают салфетку, в которой лежит выпотрошенная сигарета и какая то фиолетовая травка. Интспекторша родителям-(ГОРДО!)-ЭТО АНАША! Они как люди не курящие стоят в шоке не знают, что ответить. Тут моё соло. Я беру в руки салфетку с травой, и начинаю ржать. Немая сцена все на меня вопросительно смотрят? Это-не анаша!Это-БАЗИЛИК! говорю я. Инспекторша(по Станиславскому)-НЕ ВЕРЮ! Всё начинают разглядывать траву и мять в руках, нюхать. И медленно приходят к выводу, что ЭТО и правда БАЗИЛИК! Далее последовала пытка сынка. Вова долго отпирался и молчал, в результате раскололся, где взял ТРАВУ-у мамы на полке с приправами. Вопрос ЗАЧЕМ! прозвучал одновременно ото всех взрослых. Ребёнок (19 лет) сжался в комочек и поведал. Что по состоянию здоровья (операция на лёгком в детстве), курить сигареты- не может, плохо ему. Вот и решил понтануться перед "тёлками" (они же не узнают ,что в сигарете не табак). Пошёл в туалет с другом, что бы забить туда травы-приправы. Инспекторша интересуется а откуда ты мальчик знаешь как надо косяк забивать? (откуда она слова то такие знает "косяк", если не может отличить анашу от Базилика, подумали мы). Ребёнок ответил, что видел как это делает Брюс Уиллис,Траволта, и вообще во мноих фильмах. В общем ситуация смешная до слёз. Но инспекторша не унимается, а вы!(говорит она мне), откуда знаете как выглядит анаша?
Ну тут уж я злая, что оторвали от Брамса и тд, объясняю ей. что во первых-я совершеннолетняя и это не её компетенция, во вторых-я просто знаю как выглядит БАЗИЛИК. Ну Вове была прочитана мораль , на тему, что сегодня ты забиваешь Базилик, а завтра траву, и тд, и отпустили всех с миром. Мы вернулись к Брамсу и ужину, а дети помыли мне машину(барщина), за спасение. Вот такая история...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
971:2005-08-22 15:04:09
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next