Humor, bash, jokes and more

47652:2010-05-11 09:00:00
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.— Почему ногами?— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль— это когда наоборот.Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)Пионэры, идите на...Цинизм ненавижу за его общедоступность.Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.Обсуждая только что умершую подругу-актрису:«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…— Фаина Георгиевна, как ваши дела?— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)Критикессы — амазонки в климаксе.Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.Не имей сто рублей, а имей двух грудей!Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

47650:2010-05-10 21:00:02
Совесть не позволяет 9 мая ехать на автомобиле немецкой сборки...
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

47641:2010-05-09 21:00:00
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.Что делать?Будить проводника.Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.Побежала обратно.Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.Заглянула - спит мужик на нижней полке.Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:- С ума сошли, одну её отпускать?И полез обратно в вагон.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10