2550:2005-12-12 22:20:30
сегодня вызвонила на пятнадцатиминутную прогулку вокруг дома бывшая одноклассница - полу-гламурная бляндинка. Разговор примерно такой...

Я: Аня, сколько тебе лет-то?
Она: Шестнадцать.
Я: Мда, а больше пяти не дашь!
Она: почему?
Я: По общению.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2560:2005-12-13 16:50:07
       "Моему другу в новом московском ресторане положили червяка в тарелку. Официант сначала согласился, что это и в самом деле червяк, а потом начал настаивать, что это комплимент от шеф-повара и дорогого стоит. И теперь выходило так, что моему товарищу предстоит проглотить не только обиду, но и самого этого червяка. Он не стал этого делать. То есть он не стал глотать червяка, а обиду затаил.
       И через несколько минут он со своей обидой ушёл в туалет, и обнаружил там довольно большую крысу. Крыса смотрела на него, как ему показалось, довольно доброжелательно, но всё-таки это была крыса, и его затошнило. Он поскорее вернулся за стол, но там его ждал червяк. Ничего страшного на самом деле не произошло. Проблема была только в том, что мой приятель вместе с его женой, которая тоже сидела за этим столом, только что вернулся из Италии. Пожив в Италии две недели, он вообразил себя европейцем и теперь отказался оплатить счет. Он был уверен, что поступает по-европейски. Менеджер, которую мой товарищ вызвал, кстати, сначала не поверила, что и в самом деле в туалете может быть крыса. Тогда Роман отвел её в туалет. Крыса за это время не двинулась с места и смотрела всё так же доброжелательно. Она за это короткое время привыкла и, может быть, даже привязалась к людям. Напрасно, кстати: по указанию менеджера охранник тут же, на этом месте и забил её шваброй. Туалет с пола до потолка был забрызган кровью. Между тем мой товарищ всё ещё, несмотря ни на что, чувствовал себя европейцем. Он чувствовал себя европейцем даже в отделении милиции, куда его и жену отвезли за отказ расплачиваться по счёту. Всю ночь, до самого утра, сидя в КПЗ, он чувствовал себя европейцем. Под утро их освободили — до суда. Но даже следующим днём, когда ему позвонил участковый и предложил уладить дело миром, то есть оплатить счёт, он самонадеянно продолжал чувствовать себя европейцем. Это поразительно, но его неистовые усилия оказались вознаграждены — в прямом смысле. Вечером он встретился с хозяином этого заведения. Мой товарищ отказался видеться с ним в его ресторане. Они встретились на нейтральной территории, то есть во дворе дома моего товарища, в детской песочнице. Хозяин ресторана сказал, что ему доложили, он во всём разобрался и теперь готов извиниться и даже встать на колени прямо здесь, в песочнице. Хозяин сказал, что все сотрудники его заведения, правда, убеждены, что мой друг принес эту крысу с собой, но лично он так не считает. Мой товарищ сказал, что не надо вставать на колени. Зачем мараться?
       — Ну ладно, — вздохнул ресторатор. — Ещё раз простите. Когда виноваты — тогда виноваты. Я предлагаю разойтись так: половина счёта наша, половина — ваша. Идёт?
       Он ведь тоже считает себя европейцем."
       Отсюда.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2553:2005-12-13 02:39:49
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


разговаривают два брата: один говорит
- слушай у меня проблемы, в-общем это...я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей.. может ты.. это самое... переспишь с ней!??
тот отвечает:
- да ты что как так - ты мой брат , а я с твоей женой! не не могу!!
брат ему:
- да ладно возьмем водки, все будет нормально!!
В-общем взяли водки, пришли домой, выпили, старий брат опять за свое:
- ну, давай иди!!...
тот в ответ:
- не не могу - трезвый еще!
- давай еще бутылку возьмем!!
- давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди
- не не могу - что я ей скажу?
- да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!!
- не давай еще одну возьмем?!
- ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!!
Младший брат ушел.Часа полтора не было - заходит.
- Ну что - все хорошо прошло??
- Да какой из меня любовник после трех пузырей?Так - минет мне сделала...



Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Cкорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...



Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
-Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошел, самолётики поклеил…
-В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
-И где же он там был?
-В баночке из под вазелина.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!


... Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Идет суд по делу об изнасиловании.Единственная свидетельница-бабка.
Судья(С.):свидетельница, расскажите нам, что вы видели?
Бабка(Б.):иду я из магазина, вижу кусты шевеляться... смотрю: еб*ться!
С.: свидетельница! Вы не забывайте, что вы в суде находитесь!! Не еб*ться а сношаются.
Б.: ну да, значит иду я из магазина, вижу кусты шевеляться.Смотрю: сношаются,пригляделась: еб*ться!!


Проклиная клятых москалей и горько плача, монголо-татары на кухнях с ненавистью
жгли российский газ.


Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр


Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.


Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


Летят две вороны:
1. На дозвуковой скорости:
-Стена!
-Вижу!
Шмяк, шмяк.
2. На сверхзвуковой:
-Стена! Шмяк.
-Вижу! Шмяк.
3.На гипперзвуковой:
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
-Стена!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
“Что, сволочь, проголодался?..”



.Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бляха №7!


Покупаю я вчера презервативы (а у нас это сделать не просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде, кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:
- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?
А я говорю:
- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!
- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.


Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...



Любовь пришла ко мне вместе с финансовым отчетом в 1976 году. Неровные цифры, ситцевое платьице, папка без одной тесемочки, сползший чулок, клякса на третьей странице, облупившиеся туфли, слетевшая невзначай бретелька, слегка потрепанные щеки, трепетная правая грудь... Надо было выгнать эту неряху!.. Сейчас был бы уже генеральным директором, если бы не тот отчет 1976 года!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next