25142:2007-06-22 22:58:51
Jkee: После 2х лет вместе, года совместной жизни и вот уже скоро 2хмесячного ребенка, я поменял вконтакте семейное положение с "все сложно" на "есть подруга" =)
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
25148:2007-06-22 23:28:52
Archie
А я понял, почему у нас двухглавый орел, а у Америки одноглавый!
Archie
Дык у нас проблемы две, а в америке одна - дороги у них хорошие (с)
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
25154:2007-06-22 09:09:25
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:- Десятки стран, сотни экологических организаций, миллионы людей, выдающиеся политические лидеры, - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...Телефонный звонок:- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять!В первом классе школы дети учатся писaть.Учительница:- Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка:- Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".Петечка! А ты что вчера делал?Петечка:- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!Учительница:- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:- Ух... Успел. К нам на обед никто не придет.В квартиру вбегает младшая дочка:- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!Дядя, не отрываясь от газеты:- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить. - Прораб! Лопата сломалась!- Обопрись о бетономешалку. Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, Хрюша попрощается с вами словами из сказки "Снежная королева". Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля!..- Вчера водил свою девушку в зоопарк.- Ну, и как?- Не взяли... Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...- Изя! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься.В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих. Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. - Э...- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбищаЗнаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.Укуренный и прибитый Доктор Айболит сидит под деревом, пришивает зайчику ногу и напевает себе под нос: - "Я пришью тебе новую ножку, будешь скакать по дорожке..." Зайчик (обреченно): - Доктор, может не надо? у меня их уже сорок пять...Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а все не клюет.- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!Всплывает синий кит:- Ну?..Босс сказал своим четырем сотрудникам:- Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании расовых меньшинств.- Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.- Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации.... Все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал:- Мне кажется, что я гомосексуалист...Странная у меня жена...Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше.- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.Лорд – дворецкому:- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.Загадка.1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самыхнизменных потребностей человека.2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегаютк этому.4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.О чем идет речь?Ответ: о лапше быстрого приготовления.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next