4775:2006-04-03 10:29:41
Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом
военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей.
Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был
до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала
как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой,
то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему
дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все
спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на
службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг
Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и
улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой,
что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался,
то же разулыбался и спрашивает:
– Ты видать опять с блядок идешь?
- А что похоже?
- Спрашиваешь......
Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот
части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит?
Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой
от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
4784:2006-04-04 10:58:27
Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться
из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами
я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну
никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не
сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов
побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль
отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего"
проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном
одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все
подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был
ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на
вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и
очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не
высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места
для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки
нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона,
стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет
с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями
принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать
детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной
полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей
стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по
разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и
окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к
проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню,
какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А
потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла
свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом
лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно
густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные
стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое
последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и,
оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.. "
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в
водевилях...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
4778:2006-04-03 22:24:02
Приходит чукча(Ч) в автосалон и говорит:
-У вас каие автомобили есть?
Продавец(П):
-Мы продаем Форд Фокус.
Ч:- А почему Фокус?
П:- Фирма Форд а модель называется Фокус?
Ч:- В чем всё таки фокус?
Ну так он продавца за*бывал полчаса. Тогда продавец говорит:
-Пойдем покажу.
Садятся в Форд Фокус. Продавец за рулем, чукча рядом. Разогнал Фокус и говорит чукче:
-Видишь столб
Ч:-Да
П:-Щас как столбу подъедем закрывай глаза.
Подъезжая к столбу чукча закрыл граза, продавец резко объехал столб и говорит:
-Смотри, через столб проскочили. Вот и весь фокус.
Чукча ошарашенный:-Беру!
Приезжает в тундру, сажает всю родню в Фокус и в поле. Разогнал до максималки, увидев в поле столб говорит:-Сейчас подъеду к столбу, все глаза закройте, я вам фокус покажу.
Влетели они встолб, вся родня из машины повылетала, везде кровища, чукча из под обломков вылезает и орет: КАКАЯ БЛ..ДЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА?!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next