9226:2007-01-28 23:04:12
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. анекдоты про математиков
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
9227:2007-01-28 23:03:42
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?Путин:- По-моему, это СПАМ.WinError: 019 Ошибка пользователя. Не наша! Не наша!!- Алле! Это что, секс по телефону?- Нет... А почему вы так решили?!- Да я за#бался вам звонить!- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!- Пошел на х@й. Не в библиотеке!- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.- Что случилось?- Слон умер…- Скорбят?- Жрут."Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.Маленький мальчик звонит врачу:- Доктор, срочно приезжайте!- У вас кто-то заболел?- Да, вся семья, кроме меня...- Как так?- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.Вчерана Международной Космической Станции произошла разгерметизация.Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всюночь выходили в открытый космос...- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?- Нет!- Ты ебанутая блядь!!!Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!Приходит юное дарование к продюсеру:- Я Катя Тютюшкина...- Угу (лениво рассматривая свои руки)- Из Сыктывкара- Я вижу- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...- Угу (начинает петь...)- (В ужасе) мда..... и с оператором....- (Поет)- И со звукорежиссером.......- (Продолжает петь)- И со всей съемочной группой....- (Поет)- И с владельцами телеканала...- (Поет)- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!Останавливает ее и, по-отечески обнимая:- Катя, вы не будете петь!- Но почему?- Вам будет некогда!Прайс-лист в баре:Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы барменотвечал на телефонные звонки от их жен:100 р. – «Он только что ушел»;200 р. – «Он сегодня не приходил»;300 р. – «Я не видел его несколько дней»;500 р. – «А кто это?»- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...Вчера напился. Проснулся - темно.Руку протянул - стенка, другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...Трибуны взревели. Организаторы довольны.Шутка с канцелярскими кнопками удалась!С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь...- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?- Мусор.- А чего ты его не вынесешь?- А это не я его грохнул.Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?- Ты не получишь по морде, сынок...Приходит проститутка на прием к гинекологу.Доктор спрашивает:- Сколько вы теряете во время менструаций?- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу!Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.С – срочноТ – требуетсяУ – уймаД – денегЕ – естьН – нечегоТ – тчкДевушка- не воробей:Вылетит- не поймаешь;Залетит- хрен отделаешься!В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.На следующий день приходят опять к вороне:-Ворона пить будешь?Молчит.Волк наливает стакан водки:-Столько хватит?-ДаСыр естественно выпадает и они убегают.На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:-Ворона пить будешь?Молчит.Волк наливает стакан:-Столько хватит?Молчит.-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?-Да!!!Купил мужик страуса, а на следующий день он снес ему одно яйцо.Левой ногой.Просто мудро:Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.Водкунужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет непозорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевтпросто обязан будет выдать больничный!Какова цель вашего визита в Голландию?- Покурить травы и потрахаться.- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.Соpок лет Моисей водил наpод по пyстыне. И это единственный слyчай в истоpии, когда евpеи ПОВЕЛИСЬ.Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.Женщина с горечью жалуется:- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.У3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним нерасстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. Ивдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос,отвечает: "Потому что я с ним сплю!"- Алло, психлечебница?- Да- Что вы можете сказать о человеке, котоpый в 6 утpа всех будит игpойна тpубе?- Желательно его госпитализиpовать. Ваш адpес ?- Воинская часть #...... , казаpма, дневальныйУ НАСТОЯЩЕГО боксера прямой удар срабатывает гораздо быстрее первой мысли...- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мойвелосипед...- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?- Нет, сэр, к сожалению нет!- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть,у Вас все-таки найдется пробитый талончик?- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,что не в состоянии оплатить проезд?!- Нет, сэр. Просто я - контролер!Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...Учительница математики спрашивает Вовочку:Вовочка,представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашьМашеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебябудет?Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".Мама пишет письмо сыну в тюрьму:-Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться погосподарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, апомочь некому.Сын отписывает:- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.Мама:- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.Сын:- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.– Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?– Ты что, на рынке?– Нет, в аптеке- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я иокликаю из комнаты: Вася, это ты?- А он?- А он Коля.Будни москвича.В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.Их хватает на:- спокойный ужин (1 час).- просмотр одного фильма (2 часа).- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).Зарплата: предположим, $$1000.1-комнатная квартира - $$350. Осталось $$650.Проезд: $$50. Осталось $$600.Ежедневный обед: $$150. Осталось $$450.Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $$300. Осталось $$150.Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $$100.Осталось $$50.Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $$50.Вопрос: Нафига?Он: -Милая, что тебе подарить на новый год?Она: -Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....На приеме у врача:- Здравствуйте, бесплатный доктор!- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...Слепоймужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, оноблокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочетуслышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняетему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот,поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, прокоторых пока не знаешь1. Барменша блондинка.2. Вышибала тоже блондинка.3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикойНу как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!Шеф - подчинённым:- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.Воздух не замечаешь, пока его не испортят...Одна подруга говорит второй:- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.Интуиция-это способность головы чувствовать жопой!Маленькая девочка спрашивает:- Тетя, а ты почему еще не замужем?- Да не берет никто.- А ты у всех спрашивала?Муж с женой лежат в постели. Жена:- Тебе хорошо?Муж (уверенным голосом):- Мне - хорошо!Жена (задумчиво, с сожалением):- Хорошо тебе!..К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!В приемной Владимира Путина.- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потериво флоте были?- Никак нет!- Алло, Джордж? А-4, мимо!Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку.На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?Все:- Тут полно крокодилов!Буратино:- А мне по фиг крокодилы!После гастролей вернулись они в Россию.Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.Все:- Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!Буратино:- Зато бобров тут до хрена...Создали американцы робота, заменяющего мужчину.Пригласили русскую, немку и американку.Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?- Да, конечно.Немка ответила то же самое.Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:- Я тебе покажу "батарейки сели"!- Тебя как зовyт?- Для родителей Леша, для дрyзей Света.Строгий папаша своей дочери:- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!- А какого цвета был автомобиль??Директор нанимает на работу уборщицу.Директор:- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?Уборщица:- Туалет мужской, двухочковый.Директор:- А если буква Ж и два нолика?Уборщица:- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?Директор:- Не знаю.Уборщица:- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...Звонит женщина в компанию " муж на час" и просит прислать к ней мастера.Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.Женщина интересуется как быстро может прийти сотрудник фирмы.Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.Женщина: - ну уж нет! Пусть через два, но с большим!Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.Война. День второй. Русские отбили Эстонию.Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.Убегает Пятачок от волка. Волк:- Пятачок, догоню - будешь сосать.Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:- Винни, открой!- Кто там?- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:-Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я будузадавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Машапеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове.А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам,клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.Маша Тане: - Потому что гелием насышался.Таня Вите: - Потому что геями посещался.Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!- Тебя чего вчера на работе не было?- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..- Чем это?- Хуйнёй страдал. Весь день.Первоклассника тащат в школу.Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет !!! За что !!???Ребятишки слепили снеговик.Девочка:У него кое-чего не хватает.Мальчик:Я знаю. Сейчас принесу.Девочка:Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.Лет через пять, на заветную фразу:- Я тебя люблю!С сарказмом ответят всего лишь:- Баян!- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!В милиции:- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вампоняли, зачем.Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обречённо:- Спокойной ночи, мать шестерых.Она ему:- Спокойной ночи, отец одного.Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастатьШтирлиц четвёртый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:"Бля*ь! Где же Кремль?"Парень присылает из армии домой гранату.- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.Автоответчик в психушке:Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.Еслиу вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь вжизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы неустановим, откуда вы звоните.Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.Еслиу вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равноничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.Есливы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... илидо сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.Еслиу вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так какэто платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.Еслиу вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так каксейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.Сперто у spoool
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
9237:2007-01-28 22:28:29
Девочка, ты кто?- Я добрая фея!- А почему с топором?- Да настроение что-то не очень..
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next