2853:2006-01-14 08:01:41
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.

Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после
выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб ИТОГО: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2854:2006-01-14 08:00:49
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала Фатима:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2855:2006-01-14 07:58:59

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер
стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? -
спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В
Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице
ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я
поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями
летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама
дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и
отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки
я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В
"России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены,
кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А
что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в
Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон.
Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через
пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище,
- говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
-
Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там
порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а
Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так
что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень
милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что
вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в
номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не
унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою
я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и
говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,

и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для
этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да
всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"



Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим
образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в
какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не
можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете,
что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если
вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в
журнал по философии!



Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как
к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями,
троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами
и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и
НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт
управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и
роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS)
и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также
справки
об участии в крупных международных ралли не более чем
двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по
результатам
собеседования.



Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой

травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая
рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит

маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно
спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок
пью.



a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В
Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В
Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но
при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и
Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает -
это
английский язык.



Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский
университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда
он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и
как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные
люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о
стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах,
Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
-
Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на
своей волынке.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан,
засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу
шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
-
давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
-
давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че
за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается -
ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не
видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом...
ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся
кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с
испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось,
дочка, просто е__ись надо по-людски!!



Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки
сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за
ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом
- по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч
спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу

первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это
удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький
- значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,

с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...



Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами
общаться, а вы подмигиваете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я
выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими
словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных
презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин
выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у
нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все
в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена,
двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то
попробуйте в аптеке
подмигивая аспирин попросить."



Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка
укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в
клетку руку совать?



Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь

коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и
пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.



Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот,
как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить
можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с
психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите
целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На
следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ
пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей,
долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе
нахерачили...



Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем
помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько.
Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его
знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник:
Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох)
У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я
узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
\"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она
находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель:
А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник:
Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на
ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины?
Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее,
это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не
заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней
должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа.
Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере
мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите
руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель:
(слышно громкое \"бииииип\" ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь
давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не
заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки
давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и
поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль
зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на
нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в
зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже
заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать,
спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала,
только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так
можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой,
а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня).
Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У
меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте
его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это
обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где
вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня
назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель:
Але?






X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next