23856:2007-06-03 15:06:17
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?! Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? О: - В трубку. Девушка, здравствуйте. Вы даете? А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит? Женщина: - Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю Я: - Вы записываете? Ж: - Нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: - К вам батюшка. Бух: - Дайте ему трубку. Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа) О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания. К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - А-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня- Представьтесь, пожалуйста. -Я? Как-то звонит один кадр и спрашивает: Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Оператор: - Представьтесь. Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: - Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): - Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. - (К) Филя... - (О) Это 4 буквы.. - (К) Да???? На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала дослез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Назовите три цифры из пятизначного!- Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? К: - Я хотел бы возобновить отношения... Я: - ... (молчу) К: - Я уже пользовался Вами... Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: - 5 цифр! К: - О, это уже сложнее!!! Объясните мне, как простому смертнику: Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мыбудем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек?У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я! - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
23858:2007-06-03 05:38:16
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6#вается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
23882:2007-06-06 00:37:38
Яна:
Вчера Лола отожгла. Уже в семь вечера. Общаемся. Желаю ей удачного отпуска. А она так задумчива говорит: "Отпуск уже начался. Я вот вчера с парашютом прыгала. Немного неожиданно правда. Я не собиралась."
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next