48862:2010-08-07 21:00:00
Не про футбол, а про женщин.Сцена первая.Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:- Что смотрите, мальчики?- Хоккей, - отвечает супруг(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...- ... и без клюшек! – заканчивает он.(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).Сцена вторая.Следующий день. Обед. Действующие лица те же.Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.- Это что? – спросил старший.- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.(пауза, недоумение в глазах мужчин)- С овощами, - продолжила она(ещё более зловещая пауза)- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
48868:2010-08-08 09:44:01
чЧч:
Эта сеть становицо все более страшной, сча геолокацию вводят, так ваще красота, тя прям на улице повязать могут через страничку

чЧч:
Близко то время, когда на суде будет что-то вроде:
Прокурор: Вы были дома в 21:00 8 августа 2010 года?
Подсудимый: *потеет, нервно кусает губу* Нет!
Прокурор: *торжественно* А Ваши 234 друга после их допроса через систему мгновенных сообщений утверждают, что вы находились онлайн и отметили себя на 750 фотографиях, вот скриншоты, господин судья, прикрепите к делу, *аплодисменты в зале*
Подсудимый: Нееет! Это не я, не я, мою страницу взломали!! *бьется в истерике*
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
48870:2010-08-08 21:00:01
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...Гургеныч:-А что же вы хотите?Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!Майор:-Виноват, товарищ режиссер.Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:- Что это было?Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next