2057:2005-10-31 08:43:25
бывает и так
Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен
затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как
попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и
удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют,
ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за
процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель,
втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к
метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается
сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием
руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом
прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Итак.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй - в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор
взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается
сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять
выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям
мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество
смекалки и прогресса.
based on a real story
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
2069:2005-10-31 19:13:51
помните как-то тут выкладывался анекдот про то как поймать тигра мат. методом? и ещ ссылка на целый сойт о том как всякими методами ловить слона? так вот никто не помнит ссылку на тот сайт?
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
2062:2005-10-31 03:23:07
Поспорили как-то два диджея Старый (С) и Молодой (М) кто лучше представит песню «Радуга»
Выходит на сцену неопытный молодой (М) диджей и говорит:
-Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня «Радуга»
и уходит со сцены
Старый опытный диджей говорит молодому: «Эх ты, болван, всему вас надо учить» !!! и выходит на сцену
-(С) Хей пипл !!!
Все ему кричат: ХЕЙ ХЕЙ
-(С) Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х»
Все ему: Х%Й Х%Й
-(С) Нет, я загадал слово «УХО», и этим ухом вы сейчас услышите песню «Радуга» !!!
и уходит со сцены
Зрители в восторге !!!
(С) говорит (М) понял как надо ???
-(М) понял !!!
и выходит на сцену
-(М) Хей пипл !!!
Все ему кричат: ХЕЙ ХЕЙ
-(М) Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х»
Все ему: УХО УХО
-(М) Нет, я загадал слово «Х%Й», и этим Х%ЕМ я сейчас обоссу весь первый второй и третий ряды, а если второй ряд пригнётся, то увидит «Радугу»
***
Парень(п) с девушкой(д) переспали:
(д):а у меня спид
(п):а у меня тоже
(д):а я пошутила
(п):больше не будешь!
***
Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.
***
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
***
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
***
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.
***
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
***
Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну, думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём? - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.
***
Программисту надоело работать с Windows95 , и он выдернул шнур из розетки.
На экране появляется надпись: «а вы уверены?»
***
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
***
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. О***мелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
***
Боксер после тренировки говорит тренеру:
- Ну теперь я этого Тайсона разорву!
- Сколько раз тебе говорить болван, Тайсон это ты!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next