1451:2005-09-19 18:14:28
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор
упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте
молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер -
идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку
большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.


2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы
"Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же
пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно
увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с
собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой -
"Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок
выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу
добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с
прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд,
после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в
глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний
поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей
рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно
меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку,
ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке
пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а
сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и
инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в
глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не
тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву.
Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока
толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так
долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из
них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и
сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого
глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете,
что могли занять освободившееся место, все равно лучше
постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать
ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и
повторите инструкцию начиная с п.2.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1443:2005-09-19 00:14:38
- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре лётчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снёс, новую яму вырыл, над ней сортир возвёл, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учёл, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошёл старшина работу принимать да в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Ещё удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на верёвке комбинезон сушиться повесил, я и спёр. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везёт. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развёл, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, всё, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1445:2005-09-19 07:56:11
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next