2025:2005-10-28 17:25:33
- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2013:2005-10-28 05:30:21
Казнят на гелиотине пессимиста, оптимиста и зануду. Каждому из них разрешено сказать последнее слово перед смертью:

Пессимист: " жизнь была ужасной и после моей смерти она будет ещё ужасней..." бац... гелиотина не срабатывает и пессимиста отпускают.

Оптимист: "жизнь была прекрасной и после моей смерти жизнь будет ещё прекрасней..." опять гелиотина не срабатывает.

Ну, товарищ зануда, ваше последнее слово...

Зануда: "вы не волнуйтесь, я скажу, вы пока гелиотинку почините".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2021:2005-10-28 11:39:01
Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.

***

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
-- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

***

Звонок. Мужчина берет трубку:
-- Алло...
-- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
-- Нет! А кто это?
-- Это Света!
-- Какая Света?
-- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-а-я


Одна блондинка спрашивает у другой:
-- Что за новый кавалер у тебя появился?
-- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

***

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

***
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
-- Здрасте, я к вам.
-- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
-- Чего-о-о???
-- Ясно, на грузчика...

***
Печкин:
-- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next