2386:2005-11-26 01:53:17
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2383:2005-11-25 17:08:55
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне
пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно
расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему
дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив
металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно.
Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у
него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно
больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно
набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу,
исключительно, за сигаретами, <Чудо-СволочкАми> и растворимым
кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и
небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе,
и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не
обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно,
из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо
иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких
бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с
какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало
невообразимо бесить...
Буква <у> (она же - <Н<) постоянно липла к среднему пальцу
левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками
клея... ...К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел
маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция,
подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще
в инструкции было написано, что это - не просто клей, а
клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И
намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему
клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик.
h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво
прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. <Сука!..> -
подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть
пластика, понял, что пассатижи - это выход.
Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое
отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не
выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и
принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по
частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик
изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов,
кружащих надо мной.
Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта,
потому что через секунду...
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться - резиновый
уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок
прилип к полу, и я не смог его отодрать... ...И самое ужасное - у
меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли
сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело
обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего
напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время
Крестного Знамения.
С характерным криком... <Да, ё**ный же ты в рот!..<,
оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху
приклеил ее к двери холодильника.
Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же
кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая
слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той
сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей,
которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке.
Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами,
мне, наконец, удалось освободить обе руки.
...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший
уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя
пришлось пожертвовать.
...Ножницы я выкинул.
...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда
проступает на двери холодильника.
...Сценарий я сдал с опозданием на день.
...Немецкая клавиатура у друга до сих пор...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2388:2005-11-26 01:52:50
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и
украинский пограничники.

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу
кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся.
Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано,
и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."

Российский погранец:"Все это ###ня. Зато мы народ радушный, добрый
- не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) -
"НЕ### ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты ###ня нэграмотная, там
же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод:
"ВСЕГО ДОБРОГО".

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next