5533:2006-05-15 18:05:06
Не могу не поделиться: Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает замусоленную распечатку и начинает читать. Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает: - А что это ты читаешь? - Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни черта... Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну, зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже, что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник, он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего, задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и так вежливо спрашиваю: - Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов? Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает: - Ну да, если бы... фунтов... цены, блин... В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к девицам: - Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде, заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что такие интересные люди еще остались. И выходит.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5535:2006-05-15 17:38:24
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в
ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную
пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот
банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный
экспресс<, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя<
значилось <дорожный<, а в графе <фамилия> - <Экспресс<. Его взяли за
подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это
ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула
записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов
долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки
имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так
увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного
ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди
к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной
заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на
кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об
оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,
который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту
конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь
ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что
ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!<.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка
города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и
предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже
съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5539:2006-05-15 17:21:29
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!


Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке<.


Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!



-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала


Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?


Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...


Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."


Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"


Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next