1793:2005-10-12 08:10:29
Звонит Пушкин Гоголю по мобиле.

-Приходи в питер, на тусню. Все будут. И Грибоедов будет. И Лев Толстой с Тургеневым.

Ой, не могу я, дела.

-Да какие могут быть дела? Даже Лермонтов будет. С Достоевским.

К параллельной мобиле подходит служанка.

-Александр Сергеевич, у него дела. ОН ЖЖЁТ.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1791:2005-10-12 08:10:41
Я убью тебя, папочка! Записано со слов дочери моего приятеля: Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - Кости отдашь собаке. - У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. - Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. - Я убью, тебя папочка. - Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. - Это опарыши. - Что?! - Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. - А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: - А это что? - Не знаю, - удивился папа, - пахнет. - Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора? - Кого? - Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. - А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку. Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым. Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла? Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1784:2005-10-11 16:46:14
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next