6977:2006-08-26 00:25:09
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел a name="cutid1"> /a<подох.
- Ну, тогда верните мои $$100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $$898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега. hr<Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую
газету.
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее. hr<В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник". hr<Американец, француз и украинец с женами в ресторане.
Француз: - Передай-ка мне сахару, моя сладкая.
Американец: - Передай-ка мне хлеба, моя булочка.
Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала. hr<Мальчик спрашивает маму:
- А почему на свадьбе невеста в белом платье?
- Потому что это знак чистоты и невинности.
На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы.
- Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье?
- Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные
кухонные принадлежности - белого цвета?
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
6979:2006-08-26 00:22:47
А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье: и добавить стирального порошка...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
6984:2006-08-26 00:20:16
Блондинки такие "умные" потому, что инъекции ботекса разглаживает морщины не только на лбу, но и на поверхности мозга...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next