7266:2006-09-16 05:07:53
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:- Милая дама, как вас хоть звать-то?- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"Бабушка – отдай свою пенсию другой бабушке, именно под таким лозунгом проходил концерт Аллы Пугачевой.- Следи за вещами, Золушка.- Это почему?- Твой кучер – крыса!Мужик поздно ночью идет через кладбище домой, видит - сторож могилу копает."Сейчас приколюсь" - подумал мужик, подходит тихонько со спины к сторожу дак как заорет!Сторож ноль внимания, копает дальше...Ну мужик видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу.Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь!Мужик поворачивается, а сторож ему:"Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!"- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкойпосередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычнаясемёрка, без черточки?- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народудесять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хоромстал голосить:"Зачеркни семёрку, зачеркни!"- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7257:2006-09-16 05:18:50
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку, вручил ей купюру и говорит:- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?- Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:- ...Да, чуть не забыла: плюс константа.Немая сцена.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7263:2006-09-16 05:11:19
Разговаривают две подруги:- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".Разговор подружек:- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:- Так тебе и надо!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next