3713:2006-02-07 23:50:39
Нумер 1:

Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного, Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва), я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.

Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
!пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел.!

Оригинал на острие http://www.os3e.ru/element/548528/

Нумер 2:

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. – Вы списывали! – Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... – Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?! – Да нет же... Вот ребята подтвердят... – Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Апплодисменты. Занавес.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

3706:2006-02-08 00:00:10
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около
девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии
появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо
лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А
вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать
разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих,
наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в
микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид,
будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать
в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$$@$$%#@?! Мы тут, как @%#$$,
а ты, как последний @#$$R$$#^%!!! Да мы тебя &^%$$#@ и $$%^&* через #$$%^@@&^%!!!


Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он,
как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$$%#%$$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

3705:2006-02-08 00:01:13
Едет монашка в такси:
-Хорошо вам таксистам, любую девушку можете поцеловать.
Таксист целует, едут дальше. Монашка:
-Хорошо вам таксистам, любую девушку за угол завезти можете.
Завозит за угол. Монашка:
-Но я все-же суженая Христа, давай разве что анальным.
Ну значит позанимались. Едут далее. Монашка:
-Хорошо вам таксистам, а нам гомосексуалистам то монашкой, то клоуном прикидываться надо...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next