8523:2006-12-29 10:52:36
В новогодние праздники признаешь, что у трезвого образа жизни есть свои плюсы.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8522:2006-12-29 10:52:36
Пассажи(ры) В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой лимузин". А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный. Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой: - Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ! Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает: - Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве? - Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве. Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит: - Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет. Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про надувную женщину? И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит: - А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал. Ракетчик
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8546:2006-12-30 20:01:11
Сравнительный анализ поведения Блонлинки, Брюнетки и Рыжей в различных жизненных ситуациях.Б. Блин! Ноготь сломался! (* Плачет. День испорчен *)Б. Ноготь сломался (* задумалась *) Ну и хрен с ним.Р. (* радостно *) Надо же! Сломался ноготь! О! Идея! Надо обломать остальные для симметрии!На пьянке.Б. А у вас нет Белиза?Б. О! Стенька Разин!Р. А вы знаете, что если смешать четыре банки сгущенки, литр водки…С утра.Б Чёрт! Совершенно нечего одеть!Б. О! Эти носки вроде чистые…Р. Так. Где я?При виде голого мужчины.Б. (* падает в обморок *)Б. Вы хотели спросить мой номер телефона?Р. Хочу такой же пресс!В магазине.Б. Мне вот это, вот это и еще вот это… О! Какие часики!Б. Нужен паяльник на 100В и побыстрее.Р. А вы уверены, что это можно есть?Извините, как пройти в библиотеку.Б. Ээээ… Куда?Б. В два часа ночи?! (*сваливает с правой и затаскивает тело в переулок *)Р. В библиотеку? Чувак, ты брось! Пойдём лучше снимем пару тёлок.На экзамине.Б. (*сваливает сиськи на стол *) Ооой… вы знаете…Б. Согласно третьему закону термодинамики…Р. Согласно третьему закону Мерфи…В форс-мажорных обстоятельствахБ. (* умирает первой от кровоизлияния из сломанного ногтя *)Б. Так! Все, кто хочет жить, быстро за мной!Р. (* восхищенно *) Класс! Всегда хотела посмотреть на этот мост под другим углом.Написание программы.Б. Кооооооля! Ну, Коооооля!Б. #include > stduio . h X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next