6176:2006-07-04 15:38:15
Ведущий с отвращением посмотрел на телетекст, вздохнул и начал:
- Добрый вечер, уважаемые телезрители. В эфире краткий обзор новостей за сегодня. Глобалисты встретили участников саммита большой восьмерки плакатами <Превед, участнеги!> и <Вовчег - маладец!<. Согласно данным соцопроса, проводимого среди читательниц журнала <Лиза> самым успешным политиком нынешнего года признан Джонни Депп.
Ведущий вздохнул еще раз и продолжил:
- Премьер-министр страны на очередном заседании кабинета министров....

Он вдруг замолчал, посмотрел в камеру осмысленным, а не обычным стекляным взглядом, широко улыбнулся и сказал:
- Да кому на фиг это интересно?! Ну сказал премьер-министр... И чего? Завтра еще скажет. А теперь о важном - у нас в студии испортился кондиционер. Потому я только сверху в костюме. А под столом я без брюк. Вот такой вот боттомлесс. А теперь об этом подбробнее - синие трусы и босиком.


Он послушал наушник и отчетливо сказал:
- Пошел на фиг со своим текстом. Далее. У моего друга Лехи сын родился. Понимаете? Пацан! ЧЕ-ТЫ-РЕ ДВЕС-ТИ! Понятно?! А теперь об это подробнее: - килограмм, килограмм, килограмм, килограмм и двести грамм. Ноги две, руки две, глаз и ушей, что характерно - тоже по два. Вылитый папа. Или мама. Потому как у них вышеперечисленные ноги-руки присутствуют в том же количестве. По этому поводу Леха сделал заявление. Цитирую - <А давайте вечером забухаем!<.
А у меня вчера мобильный увели. Все смски, напоминалки, контакты - все пропало.... А тут еще пекло адово в студии. А теперь подробнее об этом - плюс тридцать пять, у ассистентки Леночки взмокла спина. Это эротично.
Далее. У населения страны возникает вопрос - почему, при отсчете секунд до эфира, одна секунда до эфира так оскорбительна для ведущего? А теперь об этом подбробнее: пять пальцев, загнули большой палец, загнули еще и мизинец, загнули безымяный - прикольное Vиктори получается, загнули указательный. С учетом того, что мне видна тыльная сторона ладони - это крайне оскорбительно.

Он вновь прижал палец к наушнику, послушал и продолжил:
- Только что передали в наушник - главный редактор пьет валерьянку и угрожает мне сексом сразу после выпуска новостей и уволить к этой матери.
А теперь об этом подробнее - мы сидим в студии, бухаем за здоровье именинника - главного редактора программы новостей, который упился, и думает, что мы в прямом эфире, а не развлекаемся тут всяко. Следующий выпуск - через два литра. Оставайтесь с нами.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6186:2006-07-05 03:30:04
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Ты, что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оп лату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит:
- А что, мои яйца больше ее скрипки?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6184:2006-07-04 15:23:10
В школе урок зоологии.
За столом учитель, учитель любитель подуть ганджубасу. Вобщем сидит такой беспалева под столом кос забивает, одновременно с этим читает лекцию:
 - Так дети, сегодня тема нашего урока рыба-пила.  - говоря это опускается под парту и делает затяжку
 - Рыба-пила плавает в море и пилит, пилит рыб, лодки, рифы, корабли пилит
Снова залазит под стол за хапкой
- Затем рыба-пила вылазит на сушу, там она пилит камни, деревья, кусты, дома, людей иногда.
Снова затягивается:
- затем рыба летит в небо и пилит птиц, самолеты, вертолеты, воздушные шары
Опять же дуя:
- затем в космос, там рыба пилит корабли космические, инопланетян, звезды, планеты......

вдруг учитель замечает девочку которая отчаянно тянет ручку. Он ей разрешает сказать, девочка начинает лошить учителя ...говорит:
- Вы нас обманываете, рыба-пила почти безобидная и она не пилит вобще нифига и живет тока в море.

Учитель с полным безразличием открывает классный журнал и спрашивает у девочки ее фамилию:
- Сидорова, - отвечает девочка....
Учитель:
 - так, сидорова......сидорова......, - находит фамилию девочки в журнале и уверенно напротив фамилии пишет "КОНЧЕННАЯ".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next