2339:2005-11-22 08:10:42
Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы", пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал "клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке : - Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в самолете. Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось! Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые, ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке, ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так далее... Женщина замечает его смятение и разъясняет : - Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай, на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф... Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс, стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как он лихо оштрафовал веселую парочку. Выслушав, другой стюарт изрек : - А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2333:2005-11-22 05:09:18
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
— У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2337:2005-11-22 04:59:34
продолжим тему корпоративных уроков.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next