1741:2005-10-08 19:48:31
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка
* * *
Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
* * *
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
* * *
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
* * *
В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу:
- Что читаете?
- "Искусство секса"
- Интересно, и что пишут?
- Пишут что самые сильные мужчины - индейцы, а самые ласковые - евреи.
- О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1738:2005-10-08 15:56:24
Одна клиентка не могла долго определится какой у нее
модем - внешний или
внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать
- мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и
лампочками моргать.
"Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..."

Клиент :
- Мне пришло странное письмо от вашей машины
T.S.
- В чем странность?
- В поле From фигурирует Compuserve
- А в теле письма что ?
- Your message was successefully delivered...Ну и что?
- Вам перевести ?
- Нет я все понял...


А вот один мой знакомый заявил следующее:
"Язык Форт эффективнее ассемблера, т.к. некоторые
инструкции он выполняет
напрямую с памятью и портами, минуя процессор".


Клиент:
- А куда в вашем факс-модеме сувать листик?


Клиент:
- Есть у Вас картридж для Epson L?
- А дальше какая буква?
- А дальше буквы нет, ее стерли...


- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки
не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла
твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!


- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!


Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со
сканером? -Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти
копия дискеты.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1736:2005-10-08 07:49:40
Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего, направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие. Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без изменений. Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским подчерком написано следующее (привожу без изменеий): "Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось" - мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами". Мне просто интересно - что же там написано на других языках?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next