5558:2006-05-17 16:49:16
И за интеллигентные шутки тоже получают по морде.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5567:2006-05-18 01:50:15
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!


Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый...

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит, а там:
математика - 2 (умеет умножать хлеба, не умеет делить)
химия - 3 (превратил воду в вино, несмотря на запрет алкоголя в школе)
физкультура - 2 (не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде)
Мария говорит Иисусу:
- Hу всё, двоечник! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - “Интернет - почтой!”.

Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.

Наркоман заходит в “Макдональдс” и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в “Биг-маке”?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5553:2006-05-16 07:43:10
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next