5941:2006-06-10 12:33:17
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5937:2006-06-10 08:53:56
Интуиция - это способность головы чуять попой.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок
смертельно ранен...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три
дня он всех задолбал...

:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$$ я узнал, что я лох.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и
еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай,
пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по
плечу, но и по х*ю.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с
дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя
на Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком
"Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой,
что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует
30% акций АО "МММ".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это
ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за
отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
в пользу Дж.Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она
все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть,
мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с
работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны,
смывайте за собой ваши пирамиды.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",
он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

Весна покажет, кто, где срал!!!

Бабу с возу - кобылу в позу:

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может
пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно
пел хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

А он, мятежный, просит дури.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
как-то занервничали и решили не брать трубку.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как
брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в
любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к
тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,
только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то
получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё
никто так не ставил дядю Ваню...

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то
и завтра приходите!

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно
будет лечить через задницу.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в
каждом втором пакете молока - кирпич!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна
террористическая организация пока не взяла на себя
ответственности за этот акт.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет
в плен, для опытов...

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой
Оксаны минус три?

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5938:2006-06-10 08:44:44
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорого блюдо?
- То, напротив которго цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next