6186:2006-07-05 03:30:04
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Ты, что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оп лату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит:
- А что, мои яйца больше ее скрипки?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6191:2006-07-05 08:34:56
ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер" только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на печатных платах). АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся". Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство). И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты. Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор отправил в типографию именно исправленный макет студента. В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это - политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося своими пристрастиями к зеленому змию. ... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор "Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ". ... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта" носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты. Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта", но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву, говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася". ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6179:2006-07-04 15:28:05
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался…

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Занятия х$$$$ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next