2347:2005-11-23 18:23:03
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания,
находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля
могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с
белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди
спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40
на голубом
квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в
час. Хотя, если голубой фон
вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к
этой pекомендации.



4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя -
смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА


1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с

полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть

полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко
отпpыгнул в
стоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.


ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили
светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных
знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться,
тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на
светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух
пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе
конец, пpиятель".
4.
Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге,
а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак
все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь
к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку
подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в
кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от
вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы
обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого
механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.


ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял
pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем
вождения -
поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед
собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный
участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа

находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,

а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ
В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен
убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель
следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились
для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего
автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя
пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от
места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите
его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в
спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если
вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без

водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту

в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем

движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных

сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины

доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения

инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,

ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2337:2005-11-22 04:59:34
продолжим тему корпоративных уроков.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2345:2005-11-23 18:26:26
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают
спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают
табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе
закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе
щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто
придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот
на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно
порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо
напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить
колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей
цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку,
зычно ору на весь двор,

чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби
если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в
прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз
напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю
галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы
мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему
мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского
Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла
ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких
брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,
на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на
ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это
они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо
восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в
гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что
делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома
ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на
красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела
посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,
на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего
него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы
слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор
не вернулась из школы,

хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу
бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза —
рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос
старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя
дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути
выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат
без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила
утром.
Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными
трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,
муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять
уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения
из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как
сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся
со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному
Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли
с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,

мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

(?)не знаю чьё, но замечательно написано :))

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next