2561:2005-12-13 16:49:55
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов.
При этом муж
должен был приехать на место прямо из командировки,
а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу,
муж в номере обнаружил компьютер с
возможностью отправлятьсообщения по E-mail.
Вот он и решил сообщить жене,
что уже благополучно добрался до места,
да вот незадача.... в адресе не то
букву перепутал, не то лишнюю вставил,
в общем ушло письмо не жене, а
совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила
мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями
от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало
дурно.
Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно
удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я
благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего

завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься
без приключений, как и я...

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2567:2005-12-13 23:05:46
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Hу все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
***
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился :)
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2557:2005-12-13 13:08:29
на злобу дня

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «х@й» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Еб@нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next