#966 - 2005-08-22 16:21:15
Из жизни.
Суббота.
Культурно отдыхаем на даче у друзей за городом.
Мирно сидим на втором этаже попиваем вкусно, едим.(дети было отправлены на местную дискотеку 80)
Потом решили сиграть Брамса венгр. танец в 4 руки. Дошли уже до второй темы, и вдруг звонок.
Спускаемся вниз,товарищ в форме(женск. род)и дети. Все в панике в шоке, что случилось? Нам объясняют, поймали с поличным ваших деток в туалете дискотеки, за вот этим занятием.., и достают салфетку, в которой лежит выпотрошенная сигарета и какая то фиолетовая травка. Интспекторша родителям-(ГОРДО!)-ЭТО АНАША! Они как люди не курящие стоят в шоке не знают, что ответить. Тут моё соло. Я беру в руки салфетку с травой, и начинаю ржать. Немая сцена все на меня вопросительно смотрят? Это-не анаша!Это-БАЗИЛИК! говорю я. Инспекторша(по Станиславскому)-НЕ ВЕРЮ! Всё начинают разглядывать траву и мять в руках, нюхать. И медленно приходят к выводу, что ЭТО и правда БАЗИЛИК! Далее последовала пытка сынка. Вова долго отпирался и молчал, в результате раскололся, где взял ТРАВУ-у мамы на полке с приправами. Вопрос ЗАЧЕМ! прозвучал одновременно ото всех взрослых. Ребёнок (19 лет) сжался в комочек и поведал. Что по состоянию здоровья (операция на лёгком в детстве), курить сигареты- не может, плохо ему. Вот и решил понтануться перед "тёлками" (они же не узнают ,что в сигарете не табак). Пошёл в туалет с другом, что бы забить туда травы-приправы. Инспекторша интересуется а откуда ты мальчик знаешь как надо косяк забивать? (откуда она слова то такие знает "косяк", если не может отличить анашу от Базилика, подумали мы). Ребёнок ответил, что видел как это делает Брюс Уиллис,Траволта, и вообще во мноих фильмах. В общем ситуация смешная до слёз. Но инспекторша не унимается, а вы!(говорит она мне), откуда знаете как выглядит анаша?
Ну тут уж я злая, что оторвали от Брамса и тд, объясняю ей. что во первых-я совершеннолетняя и это не её компетенция, во вторых-я просто знаю как выглядит БАЗИЛИК. Ну Вове была прочитана мораль , на тему, что сегодня ты забиваешь Базилик, а завтра траву, и тд, и отпустили всех с миром. Мы вернулись к Брамсу и ужину, а дети помыли мне машину(барщина), за спасение. Вот такая история...
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#958 - 2005-08-22 13:12:53
Откапал старый замызганный, а прелесный сборник анекдотов.
Сижу и отбераю самые небоянные. Читайте и наслаждайтесь:
Учительница в лицее для детей новых русских спрашивает:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак. Чьи это слова: "Не спашивай, что страна может дать тебе; спроси себя, что ты можешь дать своей стране"?
Вовочка тянет руку, но учительница просит ответить отличницу, которая тоже подняла руку. Девочка бойко говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Учительницца:
- Молодец, иди домой. Дальше, дети. Кому принадлежит фраза: "! Деньги - основа стабильности"?
Вовочка опять изо всех сил тянет руку, но спрашивают другово отличника. Тот бодро отвечает:
- Это сказал Франклин!
Учительница:
- Умница, можете идти.
Вовочка, едва слышно:
- И когда эти с#ки заткнутся наконец...
Учительница, гневно:
- Кто сказал?!
Вовочка:
- Билл Клинтон. А я пошёл домой.
Собрались Ржевский, корнет, генерал в гостях у генерала пульку расписать. Тоько здали карты, выбегает внучек генерала, побегал вокруг и говорит: "А у дедушки всетузы!!!" Гнерал его отругал, и дальше играть продолжают. Только здали, опять подбегает внучек и говорит: "А у корнета все пиковая масть!". Опять отругал его генерал, и снова здают карты. Только дали, подбегает внучек к порутчику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время порутчик возвращается, и офицеры спокойно доигрывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
- Ржевский, вы что, ударили моего внука?
Ржевский:
- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!
Уф... задолбался печатать. Пока все :)
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#971 - 2005-08-22 15:04:09
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
ещё »