2014:2005-10-28 05:28:37
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2007:2005-10-27 08:24:08
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2010:2005-10-28 05:32:46
Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять, что к чему. Мне уже за 60 лет.

Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков!

Что же это такое: три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает.

Я деньги, когда беру с собой, прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.



Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией...

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет...

Глаза Риты говорили нет, но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле.

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие.

Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим, с ним лежала не как термометр, а как женщина.

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как "Кот в сапогах".

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано!

Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Так, необходимые нам деньги пришлось добывать преступным путем с холодным оружием в руках, пользоваться каковым я не умел и теперь вот обучаюсь в исправительно-трудовой колонии строгого режима.

Теперь я понимаю, как жилось русичам под татаро-монгольским игом, когда сам пожил с женой и тещей и насмотрелся на это иго досыта.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом.

Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.

Свою жену я ревновал только к таким мужикам, у которых мужское достоинство больше моего, а к мелкохренным чего ревновать, она и сама не рада, что связалась.

Сексом никогда не занимался - воспитание не позволяло.

Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами.

А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.

А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще по ресторанам водит?

Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо.

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

Мой возраст - 56 лет, пол - мужской. Профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

Мы, военнослужащие РА, находясь под арестом на гарнизонной гауптвахте, прочитали ваш журнал, и он нам очень понравился, смеялись половину ночи!

Наш колхоз называется "Новый путь". Так было и при социализме, и сейчас -при капитализме. Какой бы еще путь нам ни предложили, наш колхоз всегда будет в духе времени!

Об уме в двух словах не скажешь, надо хорошенько поприглядываться, теснее пообщаться и только потом делать отрицательные выводы - дурак или не совсем.

Обращаюсь к вам, потому что муторно на душе. А причина тому - попытка сдать пивную посуду.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Порой мне кажется, что я похож на Пегаса, только вместо крыльев рога.

Иногда у меня появляется такое несдерживаемое желание что-то где-то украсть, с которым невозможно бороться и побеждать. Теперь я понимаю криминальных авторитетов и олигархов.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next