621:2005-07-27 23:43:07
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
623:2005-07-28 09:25:44
В рубрику "Неизвестная ВОВ" Жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Анна. Для своих - Нюся. Национальность у нее - таки да, поэтому заядлых антисемитов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней - правда. До войны маленькая Нюся жила в Харькове на ул. Пушкинской. А так уж исторически сложилось, что Пушкинская и прилегающие к ней улочки стали тем районом старого города, где в основном жили евреи. Не знаю, кем работал папа Нюси, но их семья могла себе позволить домработницу. Домработницей была молодая сельская дивчина довольно объемных размеров. Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас уже не у кого. Пусть будет Фрося. Началась война. Довольно быстро докатилась она и до Харькова. И когда немцы вошли в город, они почти в точности повторили киевскую историю. Только вместо Бабьего Яра телами заполняли Дробицкий яр, а евреев к месту расстрела не сгоняли пешим ходом, а свозили грузовиками. Когда во двор, где жила Нюся, въехал такой грузовик, в домах никого не осталось: евреев выволакивали из квартир силком, русские и украинцы, среди которых была и Фрося, вышли на это дело посмотреть. Немцы смотреть не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всей отары чабан режет приглянувшегося ему сегодня барана. Даже запланированные отъезды не лишены толкотни. А тут такое! Кто смотрел "Список Шиндлера", может себе представить. В суматохе Нюся отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Фрося, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя. Грузовик уехал, народ стал расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Фрося была уже этой жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в дом ни за деньгами, ни за вещами, ни даже за документами. В чем были, в том и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты. Почти два года, до самого освобождения Харькова, белобрысая Фрося выдавала чернявую Нюсю за свою дочь. В одном из разбомбленных домов она нашла фотокарточку какого-то армянина и говорила всем, что это ее муж, и девочка пошла в отца. Несколько раз она втихаря перебиралась на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить ее лжи и за лишнюю пайку готовы сдать "жиденка" новой власти. После войны Фрося списалась с родственниками Нюси и отвезла девочку им. Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Нюся была единственным выжившим человеком из всей харьковской родни, живой памятью о погибших! Фросе предложили жить в семье, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них сделала. Фрося мудро отказалась. Ей предлагали деньги и вещи. Она не взяла ничего. По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделал бы любой порядочный человек: не отдала ребенка убийцам. И никакой платы за это не хотела. PS Нюся с Фросей поддерживали связи до самой фросиной смерти в 1996 году. Тогда Нюся с мужем прилетели к ней на похороны из Израиля. Как к матери.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
632:2005-07-28 19:26:16
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть!!... Форд Боярд... -------------Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить! -------------В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли. - А как узнать, что здесь пpошел гpизли? - По помету! - А чем он отличается? - Там всегда колокольчики... -------------Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! -------------Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается... Утром: - Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху! - Холмс, как вы догадались? - Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза... - Верно, Холмс! А во-вторых? - А во-вторых, у меня других кассет нету. -------------Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. -------------Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?- Татьянин. Тут третий мальчик:- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так- Я? Ленин.-------------Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!-------------Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.-------------Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....Наливают ему. На донышко...- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...Подбегают немцы к нему.- Тебе что, мужик, нехорошо?- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...-------------- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.- И что же ты купил?- Как что? Бутылку водки.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next