2720:2005-12-29 01:50:51
Дед Мороз существует - вы это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

Учти следующее:

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2707:2005-12-28 15:44:25
Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками, слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку. Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с комнатами и блоками по несколько коек. И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м. И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и мужики с 6-го, за умеренную плату пивом. И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо, и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд рождественских изысков. И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку, которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот, парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери, до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол. И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти: - Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!! Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть. С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с 7 !!!! этажа. Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции. Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ. Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой: - Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж очень хороша картошечка! Вот так!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2709:2005-12-28 15:41:59
Наркушник зажигает с девкой - он сверху, в зубах сигарета, тут его клинит...и он притормаживает на пару минут - сигарета выпадает изо рта ей на грудь, она начинает истошно орать. Он приходит в себя и в ответ рычит: "О..да..детка...я ТАКОООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next