4680:2006-03-29 09:12:06
Идёт учительница вечером домой. вся такая не в себе, уставшая. Тащит в одной руке тетради, в другой сумку с учебниками, рюкзак с журналами на заполнение. Заходит в подъезд, а навстречу ей хулиган: "А ну-ка отдавай, - говорит, - часы!!!" "Молодой человек, часы я вам не отдам. Могу отдать продлёнку и классное руководство..."
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4677:2006-03-28 15:57:35
Мой друг - следователь - утверждает, что все изнасилования происходят с совершением всех ошибок, которые только можно сделать. И даже сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит…
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти.
Даже если вам попалась, например, шестилетка, то если вас сцапают, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта.
Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений!
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки.
Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями – бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками (если мех искусственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления свою сперму (чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать ее по жертве, как бы этого не хотелось.
Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но вдруг потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшься. Поэтому лучше всего идти на дело голым.
Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, когда вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто заняться мастурбацией издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: вы – голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах.
При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленный презерватив…
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4674:2006-03-28 15:59:58
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х@й с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next