8539:2006-12-30 10:01:16
http://fishki.net/comment.php?id=15842
- Все! Отпуск! Наконец-то! ? радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! ? обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал?
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были
большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я
там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу,
поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и
навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в
довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне,
показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался
из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил
(Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где
танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон
там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? ? удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость ? накрутил
хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? ? не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! ? твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он
стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления
говядины в пищу? Батя остановился и уставился на быка. Мне
прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут
детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то
перед сыном неудобно.
- Кхм? В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу? - согласился отец и принялся осматриваться в
поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. ? Смотри,
вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону ?
сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в
сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая,
может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень?
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику
продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и
наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по
расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и
решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец
целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для
более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться
глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах
поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как
«Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого
хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к
всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему
месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться
четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую
скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного
ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой
спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в
тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять,
причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал
«Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только
удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и
захлопнул ворота.
Но быка это не остановило?
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык
ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую
сигарету. В одной руке он зажимал пук волос? Выдрал с перепугу из
кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! ? с чувством ответил я и пихнул его дружески ?
Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8547:2006-12-30 19:56:05
Два лорда читают газеты.- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?- А она, знаете ли, умерла..-------------------------------- Слава Богу дозвонился!!!- Какой Слава? -------------------------------Два друга разговаривают:- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.- Откуда ты знаешь?- А я ее вчера зарезал. -------------------------------Откройте рот и скажите букву "П"-------------------------------За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне? -------------------------------- Во, глянь, какой скворечник сделал!- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?- А она уже там. -------------------------------Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси-------------------------------Женщина приходит к попу.- Святой отец, я согрешила. - Что случилось, дитя мое?- Я... назвала мужчину сукой.- За что?!- Он... взял меня за руку.- Как, вот так?- ...Да.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он обнял меня.- Как, вот так?- Да.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он меня поцеловал.- Как, вот так?- Да, вот так.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он меня раздел.- Как, вот так?- Да, вот так.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...- Как, вот так?- Да, вот так.- Но это не повод называть мужчину сукой.- Да, но потом он сказал, что у него спид.- ...вот сука!!!-------------------------------- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!-------------------------------
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8540:2006-12-30 10:01:16
Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан,
как неработающий туалет на избирательном участке.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next