2188:2005-11-09 02:58:51
Василий Иванович и Петька

- Вот, Петька, ни когда ни с одной бабой ни чего не имел.
- Да ты что, Василий Иванович, такой геройский мужчина, не может быть.
- Да как то все некогда было, то мировая, то гражданская, да и не знаю я как это делать.
- Василий Иванович, а ты бери рацию с собой, хватай любую Маньку у колодца и тащи ее в лес на полянку, а я тебе все по рации объяснять буду.
Ну, взял Василий Иванович рацию, нашел Маньку, привел ее на полянку и Петьку по рации спрашивает.
- Привел, Петька, дальше что делать?
- А теперь раздевайся и Маньку раздевай.
Разделся Василий Иванович, Маньку раздел.
- Дальше что Петька делать?
Петька спрашивает
- Стоит, Василий Иванович?
Василий Иванович кругом посмотрел, видит сосна высокая стоит и отвечает
- Стоит, Петька, дальше что?
- Ну теперь залезай на нее.
Закинул Василий Иванович рацию на плечо и полез на сосну. Долез почти до макушки, снова Петьку по рации спрашивает.
- А дальше чего Петька, залез я на нее.
Петька уже угорает.
- Да как что, Василий Иванович? Дырочку видишь?
Василий Иванович по сосне поползал - видит дупло
- Да, Петька, вижу.
- Так теперь суй свой х@й туда!
Ну засунул Василий Иванович свои причиндалы в дупло и снова Петьку спрашивает
- А дальше то что, Петька, делать?
- А теперь, Василий Иванович, опускай руки ноги и балдей! - отвечает Петька.

P.S.
Вечный женский вопрос после прослушивания этого анекдота
- А, Манька, так внизу и осталась стоять?
(Женская солидарность)
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2201:2005-11-09 19:42:33
Испытываю слабые боли в области человека и личности.

К сожалению, не отгадала своим умом ни одного вашего кроссворда. Но составила свой.

К сожалению, я всегда был каким-то исключением из правил: в школе меня несколько раз исключали за поведение, из института исключили за моральное разложение, на работе исключали из очереди на жилье за прогулы в нетрезвом состоянии.

Каждый вечер мы с женой втыкались в телевизор и выслушивали всякую пакость о нашей жизни в первом измерении.

Люблю идиотский юмор. Поэтому посылаю вам часть своих рассказов.



Мне 27 лет, хотя выгляжу на 17, так как маленькая (151 см).

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если лицо опустить в муравейник на 5-10 минут.

Мое замужество подпало под безалкогольные свадьбы, когда Горбачев боролся с пьянством полным запретом, поэтому наша свадьба на всю жизнь не оставила никаких впечатлений. Спустя годы муж все равно запил.

Не смотрите на то, что бумага с водяными знаками, я ворую ее у начальника.

Выпил на работе бутылку водки. Пил один и претензий ни к кому не имею.

Двое били пьяного. Я вступился за пьяного и нанес ему телесные повреждения.

Ее выслали из города за разложение быта.

Екатерину всю жизнь преследовала дурная слава порядочной женщины.

Если бы я был полноценным мужчиной, как это было бы приятно мне и всем окружающим.

Если на ваш взгляд мои произведения несусветная глупость - выкидывайте. Всегда готов к дальнейшему сотрудничеству.

Если рассказ не понравился, прошу сообщить мне об этом, что бы я не принялся за второй.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2196:2005-11-09 11:25:05
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next