Humor, bash, jokes and more

528:2005-07-20 14:38:32
Не мое, но вычитал где-то в конференциях.
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

542:2005-07-21 13:53:22
Прочитал тут в инете, что в одном американском журнале был тест: как узнать, что ваш ребенок ГОТ?Там же были и комментарии, но я решил сделать свою версию. Так что не баян, не спешите перелистывать. Может быть, понравится."Ваш сын гот, если" vol.21) Носит черную одеждуЯ знал, что священники - готы.2) Делает пирсинг или татуировкиБлин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду. 4) Носит рок-футболки.Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.8) Принимает наркотики.Скажи наркотикам и готам "нет"!9) Убивает людей для забавы.Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.Встречаются два гота:-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?-Пицот, а ты?-Симсод. Эх, скукота.10) Гуляет по ночам и пьет кровь....но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.11) Смотрит кабельное телевидение.ГОТ-ТВ.Оставайтесь с нами и вы узнаете:- как перекрасить синюю одежду в черную,- у каких людей самая вкусная кровь,и, наконец,- КТО в черном ящике.12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.13) Стал скрытным. Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.14) Проводит большую часть времени в одиночестве.Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.15) Плохо ведет себя в школе.Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголяМля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.18) Пользуется компьютером или ИнтернетомВерно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".19) Читает научную фантастику или приключения.Прально. Детективы, детективы надо читать!20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).Все ЖЖ-исты - готы.21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними)."Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.24) Спит слишком много или слишком мало.Или слишком средне.25) Ест слишком много или слишком мало.Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".БИГОТ - а ведь звучит!28) Курит.Мля, я сын гота((( Я готеныш((29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!31) Говорит: «Я - ГОТ».Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!33) Ходит по подозрительным клубам и местам.И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом34) Собирает чугунные котлы.Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!35) Танцует под музыку.Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!Люди. И кто из вас после всего этого НЕ ГОТ? Есть хоть один? Я вот гот, потому что хотя бы чугунные котлы партиями краду себе домой :(.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

531:2005-07-20 12:19:48
Форт Баярд.- Лена, что там?- Тут слон спит!- Ключ под ним!- Достала! Что дальше?- Вставь ключ в отверстие!- Вставила!- Что происходит?- Слон проснулся.- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? - Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... - А если хулиганство не мелкое?Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10