8548:2006-12-30 14:19:58
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр%%ай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8539:2006-12-30 10:01:16
http://fishki.net/comment.php?id=15842
- Все! Отпуск! Наконец-то! ? радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! ? обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал?
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были
большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я
там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу,
поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и
навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в
довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне,
показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался
из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил
(Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где
танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон
там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? ? удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость ? накрутил
хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? ? не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! ? твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он
стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления
говядины в пищу? Батя остановился и уставился на быка. Мне
прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут
детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то
перед сыном неудобно.
- Кхм? В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу? - согласился отец и принялся осматриваться в
поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. ? Смотри,
вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону ?
сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в
сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая,
может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень?
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику
продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и
наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по
расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и
решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец
целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для
более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться
глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах
поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как
«Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого
хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к
всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему
месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться
четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую
скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного
ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой
спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в
тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять,
причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал
«Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только
удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и
захлопнул ворота.
Но быка это не остановило?
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык
ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую
сигарету. В одной руке он зажимал пук волос? Выдрал с перепугу из
кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! ? с чувством ответил я и пихнул его дружески ?
Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8546:2006-12-30 20:01:11
Сравнительный анализ поведения Блонлинки, Брюнетки и Рыжей в различных жизненных ситуациях.Б. Блин! Ноготь сломался! (* Плачет. День испорчен *)Б. Ноготь сломался (* задумалась *) Ну и хрен с ним.Р. (* радостно *) Надо же! Сломался ноготь! О! Идея! Надо обломать остальные для симметрии!На пьянке.Б. А у вас нет Белиза?Б. О! Стенька Разин!Р. А вы знаете, что если смешать четыре банки сгущенки, литр водки…С утра.Б Чёрт! Совершенно нечего одеть!Б. О! Эти носки вроде чистые…Р. Так. Где я?При виде голого мужчины.Б. (* падает в обморок *)Б. Вы хотели спросить мой номер телефона?Р. Хочу такой же пресс!В магазине.Б. Мне вот это, вот это и еще вот это… О! Какие часики!Б. Нужен паяльник на 100В и побыстрее.Р. А вы уверены, что это можно есть?Извините, как пройти в библиотеку.Б. Ээээ… Куда?Б. В два часа ночи?! (*сваливает с правой и затаскивает тело в переулок *)Р. В библиотеку? Чувак, ты брось! Пойдём лучше снимем пару тёлок.На экзамине.Б. (*сваливает сиськи на стол *) Ооой… вы знаете…Б. Согласно третьему закону термодинамики…Р. Согласно третьему закону Мерфи…В форс-мажорных обстоятельствахБ. (* умирает первой от кровоизлияния из сломанного ногтя *)Б. Так! Все, кто хочет жить, быстро за мной!Р. (* восхищенно *) Класс! Всегда хотела посмотреть на этот мост под другим углом.Написание программы.Б. Кооооооля! Ну, Коооооля!Б. #include > stduio . h
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next