1844:2005-10-15 13:35:02
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Двое мужиков пьют. Один спрашивает:
- Вася, ты коня на скаку остановишь?
- Нет
- Вася, а ты в горящую избу войдешь?
- Нет
- Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба!
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит:
- Слышь, Витя, к нам Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Он просил, чтобы ты его в аэропорту встретил.
- Да ты че! Я же президент! И что, какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
- Витя, ты не понял. Он реально везет много денег!
- Ну ладно, посижу в машине, так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встретил на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь! Он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины!
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. Тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны!
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег везет?
Космос. Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
- Мы тебя, сука, предупреждали! Когда ваша гребаная Америка заплатит, тогда и запустим, накормим и подышать дадим.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1849:2005-10-16 07:25:32
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1846:2005-10-15 17:35:19
Набрела на эту историю в Инете:
"Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть
не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом."
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next