Humor, bash, jokes and more

7207:2006-09-11 10:10:30
Sinhofazatron
как делы ?

McPetrovich
)) работаю

Sinhofazatron
а ты в каком городе ?

McPetrovich
Воронеж

Sinhofazatron
а страна ?

McPetrovich
гм... угадай

Sinhofazatron
москва ?

X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

7202:2006-09-11 00:07:16
div style="MARGIN-LEFT: 30px"> font face="Arial,Helvetica" size="+1"> em> strong<10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс
/strong> /em> /font<1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
11) Если кто-нибудь застукает тебя смотрящим хоккей по телеку тебе не будет стыдно
12) В хоккее всегда можно взять тайм-аут и посоветоваться с тренером, как действовать дальше! /div<
a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="И еще немного..."Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл
                        Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так,
                        как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах
                        стоимостью $$25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
                        Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы
                        GM повторял тенденции Microsoft, то:
                        1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина
                        попадала бы в аварию 2 раза в день.
                        2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
                        приходилось бы покупать новый автомобиль.
                        3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди
                        шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать
                        машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель,
                        открыть все ОКНА и только потом ехать.
                        4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и
                        больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать
                        двигатель.
                        5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал
                        энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от
                        Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить
                        только по 5% дорог.
                        6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи,
                        давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта
                        Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
                        заглохнет".
                        7. Перед тем как сработают подушки безопасности,
                        появится надпись: Are you sure?
                        8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не
                        сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать
                        ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну -
                        система разблокируется.
                        9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться
                        ездить заново - управление каждой новой машины будет в
                        корне отличаться от старого.
                        10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
                        Говорят, Гейтс обиделся =)
/div< br style="CLEAR: left" /<
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

7203:2006-09-11 00:06:05
ЗдОрово пришлись по душе математические анекдоты! Огромное спасибо всем!
Я тут еще "парочку" нашла - если еще не было.

a name="cutid1"> /a> ***
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
***
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!
***
В сумасшедшем доме, где сидят математики, паника. А один псих спокойно сидит на своей кровати. Его спрашивают, что происходит. Он отвечает:
- Нас всех будут дифференцировать.
- А ты что?
- А я E в степени X.
***
...Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
***
Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомнил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал
как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
согнул её интегралом и вытащил шляпу!

***
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти!

X -5 -2 -1 1 2 5 7 10