1139:2005-09-01 14:24:18
Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?

* * * * * * * * * * * * * * * *
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

* * * * * * * * * * * * * * * *

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

* * * * * * * * * * * * * * * *

Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1141:2005-09-01 14:23:25
Сегодня мы пишем сочинение на тему
"Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского
языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не
высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в
глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать
что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а
написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и
призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на
стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
-
Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая
фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот,
к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе
называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я
провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница
оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское
название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то
мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..."
Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не
должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце
концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и
пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем
коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему
влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?

- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал.
"Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь
следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "...
оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова
взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что,
сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было
или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по
итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без
гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам
понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала,
прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было
хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой
деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова -
только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая
истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
-
Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я
тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с
ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные
ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши
сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я
провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро...
дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А
однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку"
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович
Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница
выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый
русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил
Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка,
прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.


если баян - сильно не орать
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1133:2005-09-01 16:50:52
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды
приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в
предоргазменное.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.


- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next