2235:2005-11-12 00:29:24
Был у мужика попугай говорящий. Мужик уходит и говорит:
- Ко мне будут приходить, не открывай!
Приходят воры:
- Раз, два три - попугайчик отопри!
Попугай открывает дверь все украли. Мужик вернулся отругал его.
На следующий день приходят воры:
- Раз, два три - попугайчик отопри!
- Три, два, раз - пошел на #уй пид%рас.

***

- Холмс, почему у женщин волосы на лобк мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

***

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты, б$$#$$, страшная, пи%дец!!!

***

У холостяка, любящего домой дам приводить
жил ручной попугай. А чтобы попугай репликами
не отвлекал, его на время "визита" складывали в
холодильник. Hу и во время одного из посещений
девушка лезет в холодильник, и видит там попугая :
- А ты кто?
- А я с вами, бл#дьми, пингвином стал.



Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл%дей заебался всех вместе собирать!

***

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!

***

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

***

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

***

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

***

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?

***

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

***

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2241:2005-11-12 00:07:14
Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2248:2005-11-13 09:56:06
Со слов приятеля: ... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next