1356:2005-09-14 13:47:38
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1363:2005-09-14 17:26:05
Вот пара анеков, считаю что сам придумал - если ошибаюсь, больно не пинайте !
Приходит Вовочка домой, видит дверь вышиблена наружу, на площадке щепа и обломки. Заходит осторожно заглядывая за углы, видит бабка его сидит на полу, держится за голову и плачет, а вокруг все расхреначено вдрызг, кровища, ошметки тел, гильзы, горелые куски исковерканного железа, баяны наркоманские ...
- Бабка, ты чо натворила ? Нас же внатуре повяжут !
- Помнишь, внучек, в старые времена - включишь холодильник в радио, а там колбаса, фрукты ... Вот я и включила по старой памяти в телевизор !
Лежат в постели муж и жена, отвернувшись друг от дружки. Мужу снится любовница, жене соответственно - любовник. Кот на кухне роняет кастрюлю.
Жена:
- Прыгай в окно, муж идет !
Муж молча вскакивает, наспех одевается и прыгает. Летит и думает:
- А я-то кто, чорт подери ?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1371:2005-09-14 18:30:46
Сегодня учил кладовщицу работать с компьютерной мышью. Кстати, когда-то раньше она работала в советском вычислительном центре, да и сейчас неплохо управлялась с текстовой, клавиатурной программой учета. А когда взяла в руки мышь - сразу ощутила себя как на одноколесном велосипеде. А до этого я ведь никогда и не задумывался о том как именно я работаю с этой самой мышью...

Итак:

1. Удерживайте мышь постоянным хватом в течение всего времени работы с нею, не отпускайте ее и не снимайте пальцы с кнопок. Держите корпус мыши большим и безымянным пальцами, указательный и средний - на кнопках, "пятка" ладони лежит на столе.

2. Движение мыши на весь экран должно производиться только кистью, без движения основной части руки. Не отрывайте мышь от опоры и не крутите ее. По силе и размаху движений работа мышью подобна письму или шитью, а не управлению автомобилем.

3. Мышь воспринимает движение относительно своего корпуса, а не монитора или тела оператора. Вертикальное движение мыши производите сгибанием (вниз) и разгибанием(вверх) пальцев, горизонтальное - поворотм кисти вокруг точки опоры на стол.

4. Делая "щелчки", не отрывайте пальцы от кнопок и не ударяйте с силой. Размах движений - не больше мягкости пальца и хода кнопок. При двойном щелчке - не отсчитывайте щелчки в уме, делайте его непрерывным движением, как Вы стучите в дверь.

(http://www.livejournal.com/users/cryptomancer_/6197.html)
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next